自國安法來臨，很多人一直很關心我，當中亦牽涉有關我已經離港的說法，實在很抱歉之前一直沒有親自交待。幾個月前我收到不同的消息警示我離開，經深思熟慮，一再拖延良久，最後還是無奈離開香港。惟政局未明、前路悵惘，令人沮喪的新聞一浪接一浪，所以我選擇了保持低調。
到美國學習的那四年，我一直把香港牢記於心中，渴望終有一天可以回到這裡，改正她令我討厭的東西，記錄她的美麗。2020 年的夏天，我畢業了，但我沒有如願地在香港渡過 21 歲生日，亦無法兌現要「回饋社會」的承諾。我才深深感受到，原來只有在香港，我什麼都可以，但沒有香港，我什麼都不是。
一走可能就是一世 — 我不斷提醒自己 — 相信這也是很多流亡手足離港前，腦海徘徊着的說辭。但考慮的時間越長，與身邊的事物便越難捨難離。就算再灑脫地拋下一句「出得嚟就預咗」，但在最後一刻方知，不能再回到生我育我的香港、與親人斷絕來往，這是個多麼沉重的代價。
飛機起飛時，我凝視着燈火燦爛的市景，明滅的燈光就如香港的前景忽明忽暗。人們常說：「黑暗過後會是晨曦。」但有光的地方是否就有希望、有公義？
這個城市，幾乎毎日都有人被判罪。我們曾經心如刀割，卻漸漸以麻木內化悲憤。在我離開之前，一個 17 歲的男生在庭上求情時指，自己已受了美國的大學錄取，修讀機械工程，而且很渴望可以有出去學習的機會。但他的求情不被接納，還是被判入獄兩年八個月。得知消息後，我心裡似被針扎了幾下，對於自己的僥倖感到無比慚愧。
參與社運八年，最折磨我的，是要接受在這裡認識的人，隨時都會離開或者消失的現實。我從來不習慣高調，亦抵不住受人注目，所以從政一直不是我想做的事。但是，當初那個穿着校裙、在街頭搞下學運的我又怎會料到，今日離開的會是自己。
這幾個月時間，靈魂不斷在痛苦與寧靜中交接。每天睡醒一刻，還以為自己仍在家裡的碌架床上醒來，睜開雙眼卻只見冰冷空房。好幾次獨自坐在回家的車上，雙眼注視着前方逐漸失焦，想到以後不可能再與家人和朋友彼此經歷生命，還是有種不能啟齒的痛楚。不同的經歷亦令我深深感受到，無數黯然離開和被困牆內的手足，一直所經歷着的惶恐與猶豫。
一年前全城烽煙四起，群眾賦予了我們「國際戰線」的名號。常說打國際線的門檻很低，隨手出個 Tweet 就很足夠，但我一直都覺得自己很愧對這個稱呼。面對香港的朋友陸續被捕、被送中、被判刑，背後難以靜止的罪疚感總主導着情緒。過去我在國際線上的評論，也曾經惹來爭議。身處海外，家鄉於千里之外，或者難以體察民情。但留守的同伴所經歷的苦難，亦令我時刻敦促自己要反省自己的身位，與港人連結。因為說到尾，國際線所服務的是香港，更應以香港本土利益為大前提。於我而言，流落他鄉，依然不忘初心、勤學精進，將一生所學獻於這片土地，這才是出走的意義。
離開是一個過程，並不是結束，代表着的是另一種責任，去為無聲的人發聲。在撇除個人情感的考慮下，我決定離開香港。但生為香港人，死也為香港魂。儘管人有軟弱之時，但我對重光的決心依然。不管未來身處何方，我定必活用自己的長處去對抗敵人，延續鬥志。即使苟延殘喘，只望在一切感受淡卻之前，仍能記住呼吸聲的背後，是多少手足的犧性和鮮血。
一路走來，衷心感激大家的信任與鞭策，讓我在路上不斷成長進步。未來有你有我，望他朝有日回歸鄉土，能與一眾可愛的人們聚首。但在那天來臨之先，我都會繼續緊守崗位，好好活下去。
暫時無法與各位並肩同行，實在很對不起。
（標題為編輯所擬）
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